Znak.pw
Вход
  • Регистрация
  • Вход
Избранное0

— А помните, в детстве ели сирень с пятью лепестками?

— А помните, в детстве были варежки на резинке?
— А как строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
— А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
— А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
— А помните, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
— А помните, когда мы во дворе играли в магазин, листики были денежками?
— Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают?
— А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?
— А помните, мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?
— А вы помните, когда брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и тогда брали всех?
— А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы вас не заметили?
— "Изо рота в рот - получается микроб", помните?
— Помните, как в детстве нам говорили: "вынеси попить", а мы отвечали: "если я зайду, меня больше не выпустят"?
— А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
— Вы тоже, пока читали это улыбались, узнавая здесь себя?

Тогда поделитесь этой записью у себя на стене!
16.10.2018, 08:30 znak_1
0 0 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

КАК РОДИТЕЛИ ПРОГРАММИРУЮТ БУДУЩЕЕ СВОИХ ДЕТЕЙ

Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!» Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.

Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.

Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!

И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.
— Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…

Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, — долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик… Я понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не умеешь ты рисовать… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.

(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я. — Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.)

Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!

И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) — к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей. Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)

Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка и значит - научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка.

Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны.
А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.

Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…

Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Помнить об огромнейшей СИЛЕ СЛОВА, а РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА в особенности .И какие бы ситуации не возникали в жизни- научите своих детей: Всегда есть место переменам к лучшему!
16.05.2019, 21:00 znak_1
  • #Смысл
  • #Цитата
0 0 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Трамп-героиня

Сможет ли дочь 45-го президента США со временем стать новой хозяйкой Белого дома

«Нет. Политика — это сложное дело», — так дочь Дональда Трампа Иванка ответила на вопрос о том, не планирует ли она выставить свою кандидатуру на президентских выборах 2024 года. Звучит столь же однозначно, сколь и лукаво: 35-летняя Иванка своими успехами уже доказала, что сложные задачи ее не пугают, а в политике она чувствует себя не менее уверенно, чем в бизнесе.

Поломанное детство

30 октября 1981 года в семье строительного магната Дональда Трампа и американской модели чешского происхождения Иваны родилась дочь. Ее назвали в честь матери, добавив к имени уменьшительно-ласкательный суффикс. Иванка, второй ребенок супружеской четы, быстро стала любимицей влиятельного отца.

Ее безоблачное детство прошло в самом шикарном районе Манхэттена: из спальни Иванки на 68-м этаже небоскреба «Трамп-тауэр» открывался панорамный вид на Центральный парк. Помимо трехэтажной 50-комнатной квартиры в самом центре Нью-Йорка, у семьи была 45-комнатная дача в штате Коннектикут и 118-комнатный особняк Мар-а-Лаго во Флориде.

В разговоре с Marie Claire Иванка вспоминала, что в детстве она частенько становилась свидетелем того, как отец ведет переговоры: «Я сидела на полу и слушала, как он обсуждает контракты. Мне это очень нравилось! Я всегда была такой женственной пацанкой, одевалась как девочка, но вела себя как парень!»

Суровая реальность ворвалась в ее мир в 1989 году. Когда девочка выходила из дверей престижной начальной школы Chapin, ее, сверкая фотовспышками, облепила толпа корреспондентов. Перепуганной Иванке пришлось спасаться бегством.

Причина столь навязчивого интереса быстро выяснилась — городская пресса смаковала подробности романа Дональда Трампа с актрисой и телеведущей Марлой Мейплс. Газетчики много месяцев описывали подробности, не стесняясь в выражениях: на первой полосе вышедшего в 1990 году номера New York Post красовался огромный портрет строительного магната и заголовок: «Это был лучший секс в моей жизни». По версии автора, именно так Мейплс хвасталась друзьям своей интрижкой с Трампом. Дошло до того, что один из корреспондентов прямо попросил девочку прокомментировать эту фразу.

«Было ужасно неприятно. Я увидела, насколько уродливым может быть мир. Думаю, это сделало меня немного более стойкой», — рассказывала Иванка. Семья распадалась болезненно и у всех на виду — Дональд и Ивана развелись в 1992-м. В отличие от брата, Дональда-младшего, который не разговаривал с отцом больше года, Иванка решила не держать на него зла и почти сразу простила.

Пансионная тюрьма и модельный бизнес

«Помню, мама несколько раз грозилась сдать меня в детдом», — вспоминает Иванка, но все же уточняет, что бунтаркой не была. В 15 лет ее отправили в элитную школу-пансион в штате Коннектикут — она училась прилежно, но схожий с тюремным жесткий распорядок дня ее не устраивал.

Тесная связь с отцом сохранялась — по словам одного из ее друзей, приведенных в The New York Times, Иванка почти каждый день звонила отцу по телефону в кабинете школьного сторожа. По выходным Дональд Трамп навещал ее: вывозил на новые стройплощадки или приглашал с друзьями полететь на частном самолете в Мар-а-Лаго. Там молодые люди проводили уик-энд за игрой в гольф и кутежом.

Чтобы быть более самостоятельной и заработать немного денег на карманные расходы, Иванка решила стать моделью. «Модельный бизнес никогда не был самоцелью. Мне это и не особенно нравилось — люди, которых встречаешь там, такие же жестокие, как и в строительном деле», — говорила она, поясняя, что работа моделью позволяла хотя бы немного разбавить серость будней.

Успешный риелтор Трамп

Отучившись в пансионе, Иванка поступила в Джорджтаунский университет, а затем перевелась в престижнейшую Уортонскую бизнес-школу — один из лучших колледжей Америки. Она была образцовой студенткой. Об этом, в частности, рассказал The New York Times Дирк Уиттенборн, продюсер фильма Born Rich («Рожденные богачами») о детях миллиардеров.

Он отмечал, что многие сверстники Иванки жаловались на разлагающее влияние больших денег и вели разнузданный образ жизни, а дочь Трампа с гордостью говорила о своих родителях и преданности семье. «Не было и намека на подростковое бунтарство. Ни в кадре, ни за кадром», — удивлялся Уиттенборн.

Окончив экономический факультет cum laude (в числе 30 процентов лучших студентов), Иванка в 2004-м устроилась на работу к миллиардеру-застройщику Брюсу Рэтнеру. Спустя год перешла в компанию отца, где к 25 годам доросла до вице-президента в сфере строительства и закупок.

Ее рабочий день начинался в полседьмого утра и заканчивался лишь к шести вечера, она курировала наиболее значительные проекты отца, постоянно выезжая на самые важные и сложные переговоры и лично инспектируя стройплощадки. «Я, пожалуй, единственная девушка, которая в своем миленьком наряде запросто снимет шпильки и наденет рабочие ботинки. Мне это попросту нравится!» — признавалась она.

В 2007-м один из друзей Иванк
11.05.2017, 13:00 znak_3
0 0 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

КЛЕЩИ - ДОБРЫЕ ЛЕКАРИ

Время, когда везде начинают мелькать новости про клещей, про случаи укусов, «клещи напали на людей». Пишется на полном серьезе, представляются такие злобные агрессивные хищники, от которых никуда не деться. Наше же отношение к этим насекомым претерпело серьезные изменения, о них и расскажу.

С детства я надежно была привита против укусов клещей – мама-врач тщательно следила за этим. Рассказы, истории, новости про клещей сформировали привычную теперь картину – нужно бояться. И все боялись. Хотя папа возвращался из леса, и бессчетное количество их снимал с себя со смехом. Говорил, что это обычное дело, ничего в них страшного нет. Всегда так было. Но как-то воспринималось все равно с опаской. Тогда, я помню, старшее поколение относилось просто к любым насекомым, без пиетета и трепета – обычно. Мы же уже были проработаны пропагандой. Помню, двоюродная сестра обнаружила у себя напитого клеща. Вот паники было, слезы! Испуг неподдельный. Отпечаталось это сильнее, чем спокойствие бабушки и деда, папы.

И когда приезжали еще строиться в поместье, то весной боялись вполне реально клещей. Страшно перепугались, когда увидели первый раз у сына впившегося его! Вытащили, как могли. Наблюдали с тревогой несколько дней – не будет ли последствий. И ехали в поместье, как на войну. Ведь от них же не защититься, они мелкие и кругом! Быстро поняли, что так дело не пойдет. Так нельзя. Мы изводим себя этими мыслями, постоянно мерещится шевеление по всему телу. Это паранойя)) А нам здесь жить, и вопрос этот надо решать. Иначе, это будет уже не жизнь.

Стали искать информацию, изучать функцию клещей в природе. Медицинские статьи старались обходить стороной, потому что от описаний ужасов стыла кровь. Нашли примерно такую статью, которая нас успокоила, и переключила, наконец, мысль в другую сторону:

«В природе клещи призваны сдерживать возникающие очаги инфекции, и тем самым предотвращать пандемии среди теплокровных животных: млекопитающих и птиц. Благодаря таёжному клещу и кровососущим насекомым, все дикие животные и с детства связанные с лесом люди имеют иммунитет к вирусным заболеваниям. Таёжный клещ в своём крохотном тельце переносит не один десяток вакцин от инфекций, в том числе от энцефалита, лайм-боррелиоза, человеческого гранулоцитарного эрлихиоза, человеческого моноцитарного эрлихиоза и другие. Это целая передвижная природная лаборатория на восьми лапках, которую до сих пор оценили немногие из нас.
Важнейшая роль в поддержании природных очагов инфекции сегодня принадлежит мелким лесным зверькам – полёвкам, мышам, землеройкам, белкам и бурундукам. Сами зверьки также восприимчивы к заражению, и в их организме вирусы хорошо размножаются, но заболевание протекает без видимых вредных последствий. Лишь благодаря таёжному клещу, как посреднику между переболевшим животным и здоровым человеком, мы получаем настоящую 100% природную вакцину от возможных инфекционных осложнений в будущем. Чем раньше произойдёт встреча человека с клещами, тем лучше для иммунной системы нашего организма.
Остерегаться клещей следует лишь тем людям, которые с детства оторваны от природы (горожане), с ослабленным здоровьем. Это выгодно лишь тем, кто зарабатывает деньги на искусственных и далеко небезопасных прививках, а также бесполезного страхования от укуса клеща»

Мы сразу оценили, насколько дикими стали. Как можно так относиться к природе? Воспринимать исключительно как рассадник опасностей для нас. Живем в городе, как в лаборатории. Над нами экспериментируют, опыты ставят, мы становимся все более слабыми. И, естественно, попав в живой дом-природу, не знаем ее механизмов. Нас приучили ее бояться, чтобы из лаборатории даже не высовывались. Ведь это же страшно!

А что на самом деле происходит? Природа, увидев наше реальное состояние, «хватается за голову». И посылает весь свой возможный десант для спасения больного ребенка-человека. Старается всеми возможными способами улучшить наше здоровье. Ведь букашки, о которых говорила Анастасия, это не какие-то волшебники. Это все наши клещи, муравьи, комары, овода, слепни, мошки. Все, что кусается, очищая нас. Впрыскивая в нашу кровь необходимую, природную информацию и бактерий. Забирая плохую, больную кровь. Мы верим врачам и лекарствам, и боимся естественных лекарей, всячески от них дистанцируемся. Мы сошли с ума?

Конечно, неприятно, когда на тебя накидываются в лесу. Но, ведь они не виноваты, что люди находятся в таком плачевном состоянии. Они стараются помочь! То, что нас так кусают – это следствие нашего образа жизни, мысли и питания. Природа сигнализирует о серьезных неполадках, а мы отмахиваемся. И даже не задумываемся. Неужели клещи стали такими чудовищами за последние 100 лет? Ведь их не боялись еще 50 лет назад. Нет, клещи не изменились. Изменились люди. Если действительно человек может умереть от соприкосновения с природной мелочью, то для чего вообще тогда человеку жить? Мы довели себя уже до точки, а виновной сделали природу.

Ведь, скорее всего клещи придуманы, в первую очередь, для животных. Эпидемии их болезней предотвращать. Людям изначальным помощь клещей была не нужна. Представляете, до какого уровня мы опустились? Человека кусает клещ, как и животного. И это не комплимент человеку.

Спустя небольшое время нам стало стыдно за свой страх перед клещами. Кусайте, если надо. Будем выздоравливать. И замечаем, насколько по-разному складываются отношения с ними. Меня за все время клещ кусал раза 3. Саша с сыном после прогулки по лесу могли снимать их пачками, без счета. А я с ними вместе гуляла! Какой-то год я ни одного на себе даже не видела. Они все ловили и ловили их. Бывало, все спокойно ходили, не кусаные))

С чем это связано? Да кто его знает. Кому-то надо в данный момент поставить прививку, кому-то нет. Но теперь мы видим их без страха. Ничем не выделяем от остальных насекомых. Да и разве можно жить в лесу, и продолжать бояться? Мы предпочитаем доверять разуму природы, ее механизмам. Так намного спокойнее. Еще странно. Говорят, что легко не заметить, как клещ впивается. Ну не знаю)) Я его еще бегущего чувствую, серьезно же щекочет. Впивается очень больно, невозможно не почувствовать. Это место сразу и чешется, и пронзает боль. В волосах тоже его движение прекрасно ощутимо. Так не только у меня, Саша тоже замечал.

Давайте будем с природой устанавливать хорошие отношения, стараться понимать ее воздействие. Ведь она наш единственный серьезный друг и лекарь, спасение и защита. Как только вернем свой свет, так и отпадет необходимость нас кусать.

Ксения Сахарленко
10.05.2019, 13:00 znak_1
  • #Смысл
0 0 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Ребёнок так недолго - ребёнок.

Так мимолётны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно на ручки взять, а потом - за ручку. А потом - за руку… И он уже руку выдергивает - он большой! Или аккуратно высвобождает - он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если меня нет рядом, звали постоянно: мама! Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком… Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми - когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу… И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это - самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос! А потом раз! - и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше - детство очень короткое. И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Когда-нибудь потом. А потом уже не надо. Ребёнка нет - есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми - так тоже бывает. И больше всего жалеют не о том, что мало выучили английских глаголов, формул, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом - больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли - и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже.

Анна Кирьянова
27.05.2019, 03:00 znak_1
  • #Смысл
0 0 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРИУЧАТЬ ДЕТЕЙ К ТРУДУ

Встретился на просторах интернета вот этот демотиватор и вспомнилось мне, что одна моя коллега, принимая семьи с «трудными» детьми, всегда задает один и тот же вопрос: есть ли у ребенка какие-нибудь домашние обязанности? К общим домашним обязанностям не относится уборка своей комнаты или выполнение школьных домашних заданий. Речь идет именно о труде не для себя, а на благо всей семьи. Ответ чаще всего бывает недоуменно отрицательным. В семьях, в которых все более-менее благополучно, картина ровно та же.

«Он и так все время занят. Утром школа, вечером плавание», - говорят родители. Их можно понять, они хотят, чтобы ребенок не напрягался по лишним поводам, они готовы все отдать ради его развития, его будущей успешности. А ребенок, между тем, привыкает жить только для себя.

Ведь вся его активность направлена только на улучшение качества своей жизни.

Я помню, когда мы были детьми, у нас у всех были свои обязанности. Кто-то мыл посуду, кто-то должен был убирать квартиру. Так было не только в моей семье. Так было в семьях моих одноклассников и друзей по двору.

Но сейчас домашние обязанности вдруг стали чем-то, от чего детей надо защищать. Виной тому - шагающая по планете и уже пришедшая к нам новая идеология «защиты прав детей». Этим мемом наших родителей здорово сбили с толку. Мы так активно стали употреблять это выражение, что забыли, что у детей должны быть еще и обязанности.

А между тем труд – тот, который не на благо себя любимого, а для других – является одним из важнейших факторов нравственного воспитания. Например, известный отечественный педагог Василий Александрович Сухомлинский считал, что если ребенок научился трудиться для других людей и это принесло ему радость, то он не может стать злым человеком.

«Детство не должно быть постоянным праздником; если нет трудового напряжения, посильного для детей, для ребенка остается недоступным и счастье труда... в труде раскрывается богатство человеческих отношений», - говорил он.

Если человек с детства не привык, не умеет заботиться о ком-либо, то как он будет заботиться о своих детях?

Японская пословица говорит, конечно же, не только о материальной нищете, но и о духовной. Слова из нее перекликается и со словами еще одного великого русского педагога Константина Дмитриевича Ушинского, писавшего, что «воспитание, если оно желает счастья человеку, должно воспитывать его не для счастья, а приготовлять к труду жизни». Он считал, что одной из важнейших целей воспитания является развитие у ребенка привычки и любви к труду.

Привычка к труду не появится сама по себе. Также как и способность чувствовать свою ответственность и заботиться о других. Все эти вещи приобретаются только посредством воспитания. С самого детства. А кого можно вырастить по лекалам наших детозащитников ( которые главным образом защищают детей от своих родителей)?

Приведу недавно услышанный рассказ одной мамы. Своих детей она тоже воспитывает в духе защиты от всяческого напряга. Однажды она, окончательно замотавшись со своим годовалым ребенком, с отчаянием обратилась к своей старшей пятнадцатилетней дочери со словами: «Ты же видишь, как я устаю, ведь я и работаю, и с ребенком все время. Неужели у тебя ни разу не возникло желание хоть как-то мне помочь, сделать что-то по дому?!»

Дочь ответила: «Мамочка, ну ты же знаешь, это не в моем характере». Когда мама закончила рассказ, на лице ее была горькая улыбка.
02.06.2019, 02:00 znak_1
  • #Цитата
  • #Смысл
0 0 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

"У детей не будет ни твёрдого характера, ни силы воли, если они не научатся преодолевать препятствия."

Если вам сейчас 35-45 лет, то вы наверняка помните своё детство. Большинство из нас росло бесконтрольно, мы были предоставлены сами себе. Сами ходили в школу, сами делали уроки, сами разогревали себе еду, иногда готовили ужин родителям, которые поздно приходили с работы. Музыкалка, уроки, гулять во дворе, ключ на шее, «а Таня выйдет?»... Родители заняты своей жизнью и работой, им было не до нас.

В фокусе внимания обычной советской семьи было выживание и бытовые нужды, а не эмоциональные потребности и тонкие психологические проблемы детей. Мы как-то сами справлялись. Ни в коем случае не восхваляю советский стиль воспитания, не считаю его гуманным и человечным. Многие мои сверстники выросли в атмосфере неподдержанности, одиночества и обиды на родителей, которую они сегодня несут в кабинет психолога.

У моего поколения сложные отношения с родителями. Любовь и забота перемешаны с обидой и чувством вины, среди нас много перфекционистов и людей с гипертрофированной ответственностью. Мы привыкли быть в ответе за все. Наш стиль воспитания собственных детей строится по принципу «я никогда не буду обращаться со своим ребенком так, как обращались со мной», «у моего ребенка будет другое детство». Мы изо всех сил стараемся быть идеальными родителями, но в результате попадаем в ловушку – дети становятся инфантильными.

Равнодушный и невнимательный родитель – это плохо, но идеальный родитель – едва ли не хуже. Многие мне сейчас возразят или возмутятся, но мой психологический опыт и практика подтверждают эту мысль. А задолго до меня Дональд Винникот ввел в обиход термин «достаточно хорошая мать» как пример золотой середины в воспитании. Так почему же идеальные родители на самом деле не идеальны? И как стать не идеальным, а достаточно хорошим родителем? Попробую объяснить.

В подростковом возрасте человеку природой предназначено отделиться от родителей, встать на ноги и начать строить собственную жизнь. Для этого перспектива отдельной жизни должна быть более привлекательна, чем жизнь с родителями.

То есть подросток должен захотеть отделиться, но для этого ему надо создать условия. Ему должно быть неидеально хорошо с вами. Желательно, даже сильно нехорошо. А если вы мама, у которой каждое утро на столе горячие булочки, у ребенка наглаженные вами рубашки, в его кармане всегда есть достаточно денег на поход в кафе с девушкой, то зачем ему другая жизнь? У него все прекрасно уже сейчас.

Мама всегда рядом, она позаботится и поддержит, подкинет денег, обеспечит бытовой комфорт, она безусловно любит, зачем что-то ещё? Будущее страшит неизвестностью, трудностями, с девушками как-то надо строить отношения, семью надо содержать… От абсолютного комфорта не уходят в пугающую неизвестность.

Что делать? Не бояться быть недостаточно заботливой, позволять себе быть ленивой, эгоистичной и безответственной мамой. Болеть и просить приготовить вам ужин или убраться в квартире. «Хочешь есть? Еда в холодильнике, приготовь себе сам, а я сегодня очень устала». Не давать денег 20-летнему оболтусу на кино – иди и сам заработай. И уж точно не содержать детинушек до 30 лет, отказываясь от собственного финансового комфорта. Помните, что комфортная среда останавливает развитие.

Если же у вас не подросток, а ребенок помладше, то гиперопекающий и тревожный родитель внутри вас и здесь найдет, где развернуться. Повальное увлечение ранним развитием и стремление по максимуму заполнить жизнь ребенка кружками и интересами как раз про это. Мы хотим сделать жизнь детей максимально яркой и полной, дать все то, чего не хватало в детстве нам самим. И еще мы боимся не выдержать конкуренции в игре за звание самого заботливого и осознанного родителя.

Если ребенок в 7 лет не читает, то это почти что личное родительское фиаско! Наш внутренний ребенок из советского прошлого сгорает от стыда и вины, а вина подгоняет нас в педагогической гонке за успехи детей.

В результате сегодняшние дети в 7 лет знают и имеют то, о чем мы в их возрасте не могли и мечтать или не имели понятия. Они пресыщены и перестимулированы, потому что мы спешим удовлетворить их потребности раньше, чем они успевают сформироваться и созреть. Им не о чем мечтать, у них все есть. Они устают учиться и бегать по кружкам и развивалкам в младенчестве и к 15 годам ложатся на диван в апатии. Им становится неинтересно жить, а родители бьют тревогу – мой ребенок ничего не хочет!

Да он просто переел в свое время.Что делать, чтобы ребёнок интересовался окружающим миром и хотел учиться? Перестать бежать впереди его потребностей. Например, ждать, когда желание рисовать, танцевать или изучать бабочек вызреет внутри него самостоятельно, а не предлагать это ему заранее. Давать пространство для того, чтобы желание стало сильным, не спешить с его реализацией, пусть помечтает!

У ребёнка очень силен естественный интерес к жизни и развитию, все и так само случится, если не мешать и не бежать впереди его желаний. Представьте, что вас кормят с ложки тогда, когда вы еще недостаточно голодны. Тошнит? И ребенка тоже. Совсем другое дело, когда вы проголодались, ведь правда?

На самом деле все начинается еще раньше, с младенчества. Идеальная мама настолько тревожна и заботлива, что запросто может нарушить механизм саморегуляции в организме ребенка.

Я каждую неделю гуляю с дочками на детской площадке и нередко вижу такую картину. Лето, жарко, мамы и папы в шортах и футболках, а дети томятся в шерстяных кофтах. Некоторые пытаются снять их с себя, кричат и капризничают, а некоторые уже и не сопротивляются, молча потеют и терпят. Мама любит свое дитя и боится простудить его.

Маму понять можно, но только ребёнок не научится сам определять, что ему комфортно, а что – нет. И когда мы заставляем детей есть по расписанию, а не по требованию, съедать все с тарелки «через не хочу» и не капризничать, мы нарушаем их саморегуляцию и умение распознавать, что им подходит, а что не нравится или уже достаточно. А ведь умение понимать, что мне нравится или нет, умение слышать себя – это основа здоровой психики.

Помните старый одесский анекдот?

Одесса. Крик с балкона:

- Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

- Я что, замерз?

- Нет, ты хочешь кушать!

Что делать, чтобы ребенок был здоровым, активным и любознательным? Учить его слушать себя, поддерживать саморегуляцию, доверять ему и не подменять его желания и потребности своими. Трехлетний малыш вполне может сказать, что ему холодно. Отказавшись от завтрака, он вряд ли умрет от истощения, но наверстает упущенное за обедом. Расслабьтесь и просто живите. Помните, что лучшая мама – неидеальная мама.

Татьяна Ефимова. Детский нейропсихолог.
01.11.2019, 05:00 znak_1
0 0 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Про главное. Про будущее детей.

В моем детстве родители сами мне выбрали хобби - музыкалку. В нашем маленьком сибирском городке было немного вариантов: художка, спортивные секции при школе - волейбол, баскетбол. Был горнолыжный спорт, сноуборд - из серии «что-то на богатом», да и не все родители хотели жертвовать ради этого вида спорта учебой.

Сейчас же все чуть ли не поголовно с малых лет водят своих детей во всевозможные секции и кружки. Есть мамы которые даже бросают карьеру, чтобы успевать возить своих чад на бесконечные занятия и трениовки.

Я, вспоминая своё детство, помню как смотрела на весенний двор, где бегали и играли знакомые ребята, и молча им завидовала, стуча по клавишам фортепиано… уже во взрослой жизни я решила, что не буду лишать своих детей беззаботного детства, пока они сами не проявят интерес к чему-либо.

И мне сейчас стало очень интересно узнать, особенно у родителей, всерьёз озаботившихся выбором перспективного направления для будущего своего ребёнка, вкладывая в это немалые ресурсы и временные и материальные.

Какие вы ожидали и ожидаете перспективы? И насколько эти перспективы сейчас реально реализовать в условиях «страны-изгоя», что-то изменилось?
02.03.2022, 13:40 znak_2
0 0 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Бракованный закон

Девочек в Ираке могут начать выдавать замуж с девяти лет

Можно ли жениться на девятилетних девочках? Ответ на этот вопрос кажется очевидным. Ребенок в этом возрасте ни физически, ни психологически к браку не готов. Однако на Ближнем Востоке на эту проблему смотрят иначе. Традиция ранних браков существует во многих странах региона. Правда, хотя власти зачастую и закрывают глаза на такие союзы, формально они запрещены. Так обстоят дела и в Ираке. Но ситуация может измениться — уже второй раз в стране пытаются принять закон, легализующий браки с малолетними девочками. Почему вообще эта инициатива оказалась в иракском парламенте — разбирался iz.ru.

«Это убийство детства. Ей всего девять. Это значит, что [если ее сейчас выдать замуж] у нее не будет детства и не будет шанса на нормальную юность, потому что этот закон навяжет ей жизнь, о которой она ничего не знает».

Таковы слова одной из женщин, вышедших на акцию протеста против принятия так называемого закона Джафари. Ее возмущение легко понять: вынесенная на рассмотрение Совета представителей Ирака правовая норма позволяет местным духовным лидерам самим определять приемлемый брачный возраст. На практике это означает, что браки с девочками, начиная с девятилетнего возраста, будут легальны.

Инициатором внесения поправок в действующее законодательство выступила группа из 40 парламентариев (для утверждения необходимы голоса 165 депутатов — половины членов 328-местного Совета представителей). Само его название — «закон Джафари» — отсылает к имени джафаритского мазхаба (правовой школы). Шиитские правоведы утверждают, что девятилетний возраст для брака вполне подходит, поскольку именно столько лет было одной из жен пророка — Аише, когда она была выдана за него замуж. Более того, просватали Аишу за Мухаммеда, когда ей и вовсе было шесть. Апологеты законопроекта ссылаются на конституционную норму, позволяющую каждому гражданину следовать предписаниям и обычаям своей религии. С их точки зрения, брак пророка — это прецедент, узаконивающий ранние браки.

Кроме того, они утверждают, что раз взрослые мужчины всё равно женятся на девочках, надо взять этот процесс в какие-то рамки. И вообще девочкам же будет лучше, если после того, как родители выдадут их замуж, они будут считаться официальными супругами с точки зрения не только местных традиций, но и государственного закона. Это, дескать, станет гарантией соблюдения их прав.

Первая попытка провести «закон Джафари» была предпринята еще в 2014-м. Принять законопроект (к слову, тогда его редакция была еще жестче и, например, легализовывала изнасилования в браке) обещал премьер Нури аль-Малики, пытавшийся переизбраться на второй срок. На поднявшуюся не только в Ираке, но и за рубежом волну критики он отвечал, что в мире есть вещи и похуже — такие как заключаемые на Западе гей-браки.

Впрочем, выборы аль-Малики проиграл и о скандальном законе забыли. Но, как оказалось, лишь на пару лет.

Шаг назад

Действующий сегодня в Ираке закон, регулирующий брачные отношения, был принят в 1959 году. Для своего времени и региона закон был очень прогрессивным (среди прочего он ограничивал практику многоженства). Согласно этому закону, молодые люди могут вступать в брачный союз в возрасте 18 лет, а в исключительных случаях — с 15.

Попытки изменить действующее законодательство многие в самом Ираке расценили как регресс. Кроме того, «закон Джафари» противоречит ряду международных обязательств, взятых на себя Багдадом. В частности, он нарушает ооновские Конвенцию о правах ребенка и Конвенцию о согласии на вступление в брак, брачном возрасте и регистрации браков.

Неудивительно, что иракские активисты, выступающие против «закона Джафари», составили петицию, в которой сказано буквально следующее:

«Эта инициатива позволит религиозным фундаменталистам добиваться заключения незаконных браков, а девочек, не достигших 18-летнего возраста, принуждать жить с навязанным им мужем и его родственниками. Это откат и обесценивание всех достижений, которых иракские женщины добились за последние полвека».
Противники «закона Джафари» справедливо указывают, что он низводит ребенка фактически до уровня товара, так как родители зачастую готовы расстаться с чадом ради хорошего калыма. Кроме того, сама практика раннего замужества (широко распространенная в прошлом не только на Ближнем Востоке, но и в Европе) не подразумевала немедленного начала половой жизни. На деле девочка, выданная замуж, переходила в дом супруга, который брал на себя ее обеспечение, а сексуальная жизнь у них начиналась лишь после достижения ею половой зрелости. Сегодня это не так и несовершеннолетняя жена оказывается на супружеском ложе сразу после заключения союза, получая серьезные физические и психологические травмы.

«Если у меня находили куклу, меня наказывали, — вспоминает одна из противниц закона, ее выдали замуж, когда ей было всего 12. — Она была единственной, кто слушал меня в этом доме. Мои слова бол?6?
13.12.2017, 16:00 znak_3
0 0 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

75 лет одиночества Готлиба Ронинсона: Трагическая судьба комедийного актера.

Его называли королем эпизода – в фильмах он появлялся ненадолго, в ролях второго плана, но даже одна фраза, произнесенная этим актером, тут же становилась крылатой. «Не надо фамильярностей!» – говорит его герой Жене Лукашину в фильме «Ирония судьбы, или С легким паром!» – и это становится афоризмом. В кино ему доставались комедийные роли, а в жизни у него было мало поводов для смеха и радости. Возможно, поэтому Готлиба Ронинсона называли комиком с грустными глазами.

Готлиб Ронинсон родился в 1916 г. в еврейской семье. Своего отца он не помнил, мать растила сына в одиночку. Ее всепоглощающая любовь и забота сыграли с ним злую шутку – он был настолько привязан к матери, что так и прожил вдвоем с ней всю жизнь в маленькой однокомнатной квартире, так и не решившись жениться ни на одной из претенденток, забракованных матерью.

В профессиональном плане тоже не все складывалось успешно. С 15 лет, еще не окончив школу, Готлиб был вынужден работать, чтобы помогать матери. Какое-то время он посещал детский хор Большого театра – по мнению педагогов, после ломки голоса должен был сформироваться прекрасный тенор, однако оперного певца из него не вышло. Из группы мимического ансамбля театра тоже пришлось уйти.

С детства Готлиб страдал эпилепсией, из-за этого недуга его не взяли в армию. Годы войны он провел в эвакуации в Омске и Верхнеуральске, где работал воспитателем в детском доме и занимался организацией концертов. После войны Ронинсон окончил Щукинское училище и был принят в труппу Театра на Таганке, которому посвятил 45 лет своей жизни. Он был настолько разноплановым актером, что ему доверяли и комические, и трагические, и мужские, и женские роли. Однако в комическом амплуа он был наиболее органичен. Одно его появление на сцене вызывало смех, так как он потрясающе владел мимикой, Ронинсона называли мастером гротеска и «рыцарем нелепых образов».

С детства Готлиб страдал эпилепсией, из-за этого недуга его не взяли в армию. Годы войны он провел в эвакуации в Омске и Верхнеуральске, где работал воспитателем в детском доме и занимался организацией концертов. После войны Ронинсон окончил Щукинское училище и был принят в труппу Театра на Таганке, которому посвятил 45 лет своей жизни. Он был настолько разноплановым актером, что ему доверяли и комические, и трагические, и мужские, и женские роли. Однако в комическом амплуа он был наиболее органичен. Одно его появление на сцене вызывало смех, так как он потрясающе владел мимикой, Ронинсона называли мастером гротеска и «рыцарем нелепых образов».

Кинорежиссеры видели его исключительно в комедийных образах. Полноценный кинодебют актера состоялся только в 50 лет, когда Готлиб Ронинсон исполнил роль начальника Деточкина в фильме Эльдара Рязанова «Берегись автомобиля». Затем режиссер пригласил его на роль ревнивого мужа в фильм «Зигзаг удачи». После этого его стали узнавать тысячи зрителей, а другие режиссеры-комедиографы также обратили внимание на его потенциал и стали приглашать в свои картины. У Гайдая он сыграл Кислярского в «12 стульях» и Ивана Израилевича в «Не может быть!», у Данелии – интеллигентного соседа в «Афоне», у Коренева – начальника цеха в «Большой перемене».

Актер и в жизни многим казался нелепым и чудаковатым, капризным и обидчивым, из-за чего в театре с ним никто не хотел делить гримерку, хотя за помощью обращались часто. Говорили, что Ронинсон может снимать головную или зубную боль, поводив руками над головой. За эту способность его окрестили «министром здравоохранения Таганки». Владимир Высоцкий, с которым они вместе выступали на сцене театра, даже написал по этому поводу шутливые строки:
Если болен морально ты
Или болен физически,
Заболел эпохально ты
Или периодически –
Не ходи ты по частникам,
Не плати ты им грошики,
Иди к Гоше, несчастненький,
Тебя вылечит Гошенька.

Всю жизнь актер оставался одиноким, особенно мучительным это одиночество стало после смерти матери. Ронинсон очень любил детей и быстро находил с ними общий язык, хотя своих у него не было. Соседи видели, как он гулял один по улицам и кормил голубей. Как только он выходил из дома – птицы тут же слетались к нему со всей округи.

В 1980-х гг. актер чувствовал свое одиночество все острее – ролей в кино почти не предлагали, в театре он тоже был задействован всего в нескольких спектаклях. На склоне лет он много болел и даже сам себе заказал надгробную плиту – боялся, что сделать это больше будет некому. За всю жизнь он накопил на сберкнижках значительные сбережения и завещал их детскому приюту. Однако в начале 1990-х гг. они обесценились, к тому же Союз распался, что стало для актера большим потрясением.

25 декабря 1991 г. он не пришел на свой спектакль «Мастер и Маргарита». Коллеги тут же забеспокоились – Ронинсон никогда не опаздывал и не пропускал свои спектакли. Дома его обнаружили на полу бездыханным – актер умер от сердечного приступа. Он ушел в возрасте 75 лет, так и не сыграв больших драматических ролей в кино, о которых всегда мечтал, и так и не дождавшись личного счастья.
27.01.2018, 20:00 znak_1
0 0 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Почему дети СССР были другими?

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, начало 90-х, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дойти до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.

Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как циники купили у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
18.11.2018, 00:00 znak_1
0 0 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

100 книг, которые нужно прочитать, чтобы понимать себя и других

1. «Мастер и Маргарита» Михаил Булгаков
Учебник советской и христианской истории
2. «Евгений Онегин» Александр Пушкин
Учебник настоящих чувств и энциклопедия русской жизни
3. «Преступление и наказание» Федор Достоевский
Учебник философии и нравственности
4. «Война и мир» Лев Толстой
Учебник поведения настоящего человека
5. «Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери
Учебник философии
6. «Герой нашего времени» Михаил Лермонтов
Учебник психологии
7. «Двенадцать стульев» Илья Ильф, Евгений Петров
Учебник сатиры
8. «1984» Джордж Оруэлл
Учебник обществознания
9. «Сто лет одиночества» Габриэль Гарсиа Маркес
Учебник познания вечности
10. «Гарри Поттер» Джоан Роулинг
Учебник взросления

11. «Мертвые души» Николай Гоголь
Учебник русского характера
12. «Анна Каренина» Лев Толстой
Учебник семейной жизни
13. «Идиот» Федор Достоевский
Учебник человечности
14. «Портрет Дориана Грея» Оскар Уайльд
Учебник декаданса
15. «Горе от ума» Александр Грибоедов
Учебник русского менталитета
16. «Отцы и дети» Иван Тургенев
Учебник поколенческих конфликтов
17. «Властелин колец» Дж. Р. Р. Толкин
Учебник добра и зла
18. «Над пропастью во ржи» Джером Сэлинджер
Учебник подросткового кризиса
19. «Три товарища» Эрих Мария Ремарк
Учебник настоящей дружбы
20. «Доктор Живаго» Борис Пастернак
Учебник выживания в смуте

21. «Собачье сердце» Михаил Булгаков
Учебник человеческого достоинства
22. «Алиса в Стране чудес» Льюис Кэрролл
Учебник логики и сновидений
23. «Братья Карамазовы» Федор Достоевский
Учебник философии и религии
24. «Шерлок Холмс» (всего 60 произведений) Артур Конан Дойль
Учебник дедуктивного мышления
25. «Три мушкетера» Александр Дюма
Учебник поведения настоящего мужчины
26. «Капитанская дочка» Александр Пушкин
Учебник чести
27. «Мы» Евгений Замятин
Учебник политологии
28. «Ревизор» Николай Гоголь
Учебник государственного устройства России
29. «Ромео и Джульетта» Уильям Шекспир
Учебник трагической любви
30. «Старик и море» Эрнест Хемингуэй
Учебник душевной силы

31. «Темные аллеи» Иван Бунин
Учебник отношений
32. «Фауст» Иоганн Вольфганг Гете
Учебник этики и воли
33. «451 градус по Фаренгейту» Рэй Брэдбери
Учебник по борьбе с деградацией
34. Библия
Учебник учебников
35. «Процесс» Франц Кафка
Учебник выживания в мире бюрократии
36. «Золотой теленок» Илья Ильф, Евгений Петров
Учебник юмористического отношения к жизни
37. «О дивный новый мир» Олдос Хаксли
Учебник отказа от иллюзий
38. «Тихий Дон» Михаил Шолохов
Учебник места человека в истории
39. «Generation “П”» Виктор Пелевин
Учебник новейшей российской истории
40. «Гамлет» Уильям Шекспир
Учебник противоречий

41. «Гордость и предубеждение» Джейн Остин
Учебник психологии отношений
42. «Два капитана» Вениамин Каверин
Учебник личностного роста
43. «Над кукушкиным гнездом» Кен Кизи
Учебник свободы
44. Трилогия о Незнайке Николай Носов
Учебник экономики
45. «Обломов» Иван Гончаров
Учебник русского менталитета
46. «Понедельник начинается в субботу» Аркадий и Борис Стругацкие
Учебник идеализма
47. «Приключения Тома Сойера» Марк Твен
Учебник детства
48. «Архипелаг ГУЛАГ» Александр Солженицын
Учебник выживания в колесе истории
49. «Великий Гэтсби» Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Учебник разочарований
50. «Вино из одуванчиков» Рэй Брэдбери
Учебник радости и фантазии

51. «Волшебник Изумрудного города» Александр Волков
Учебник правильных человеческих качеств
52. «Все о муми-троллях» Туве Янссон
Учебник познания мира
53. «История одного города» Михаил Салтыков-Щедрин
Учебник жизни в России
54. «Лолита» Владимир Набоков
Учебник человеческих слабостей
55. «На Западном фронте без перемен» Эрих Мария Ремарк
Учебник поведения на войне
56. «По ком звонит колокол» Эрнест Хемингуэй
Учебник мужества
57. «Триумфальная арка» Эрих Мария Ремарк
Учебник поиска цели в жизни
58. «Трудно быть богом» Аркадий и Борис Стругацкие
Учебник миропонимания
59. «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Ричард Бах
Учебник реализации мечтаний
60. «Граф Монте-Кристо» Александр Дюма
Учебник настоящих эмоций

61. «Мартин Иден» Джек Лондон
Учебник упорства
62. «Москва — Петушки» Венедикт Ерофеев
Учебник русской души
63. «Повести Белкина» Александр Пушкин
Учебник русского языка
64. «Тошнота» Жан-Поль Сартр
Учебник философского отношения к жизни
65. «Цветы для Элджернона» Дэниел Киз
Учебник гуманизма
66. «Белая гвардия» Михаил Булгаков
Учебник человеческого достоинства
67. «Бесы» Федор Достоевский
Учебник революции
68. «Божественная комедия» Данте Алигьери
Учебник греха и веры
69. «Бойцовский клуб» Чак Паланик
Учебник жизни в современном мире
70. «Вишневый сад» Антон Чехов
Учебник отказа от старых идеалов

71. «Замок» Франц Кафка
Учебник абсурда жизни
72. «Имя розы» Умберто Эко
Учебник эрудиции
73. «Повелитель мух» Уильям Голдинг
Учебник выживания в коллективе
74. «Посторонний» Альбер Камю
Учебник человечности
75. «Собор Парижской Богоматери» Виктор Гюго
Учебник прекрасного
76. «Чума» Альбер Камю
Учебник человечности в экстремальной ситуации
77. «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей» Курт Воннегут
Учебник объективности
78. «А зори здесь тихие» Борис Васильев
Учебник героизма
79. «Вечера на хуторе близ Диканьки» Николай Гоголь
Учебник патриотизма
80. «Ночевала тучка золотая» Анатолий Приставкин
Учебник мира во всем мире

81. «Пикник на обочине» Аркадий и Борис Стругацкие
Учебник рефлексии о справедливости
82. «Про Федота-стрельца, удалого молодца» Леонид Филатов
Учебник самоиронии
83. «Скотный двор» Джордж Оруэлл
Учебник политической метафоры
84. «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл
Учебник жизни в переломные моменты истории
85. «Алые паруса» Александр Грин
Учебник романтики
86. «Дары волхвов» О. Генри
Учебник судьбы
87. «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский» Мигель де Сервантес
Учебник доброй и умной иронии
88. «Илиада» и «Одиссея» Гомер
Учебник героического
89. «Робинзон Крузо» Даниэль Дефо
Учебник выживания и надежды
90. «Трое в лодке, не считая собаки» Джером К. Джером
Учебник английского юмора

91. «Палата № 6» Антон Чехов
Учебник изнанки жизни
92. «Винни-Пух и все-все-все» Алан Милн
Учебник детства
93. «Двенадцать» Александр Блок
Учебник революционной романтики
94. «Колымские рассказы» Варлам Шаламов
Учебник выживания
95. «Котлован» Андрей Платонов
Учебник русской души
96. «Письма римскому другу» Иосиф Бродский
Учебник современной поэзии
97. «Черный человек» Сергей Есенин
Учебник безумия
98. «Шум времени» Осип Мандельштам
Учебник ощущения эпохи
99. «Путешествия Гулливера» Джонатан Свифт
Учебник относительности
100. «Случаи» Даниил Хармс
30.12.2018, 22:00 znak_1
0 1 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Стереотипы воспитания (типа забочусь)

ФРАЗЫ РОДИТЕЛЕЙ, ОТ КОТОРЫХ У ДЕТЕЙ ПОЯВЛЯЮТСЯ КОМПЛЕКСЫ

Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя. Капризничающие дети часто слышат от своих родителей фразы наподобие: «Будешь продолжать так себя вести, я уйду!». Угроза «остаться одному» действует на ребенка подобно приговору и буквально означает для него то, что он лишен теперь родительской поддержки и любви, он нелюбим, и маме теперь все равно, что с ним будет. Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами.

1. "Хватит реветь! Успокойся!"
- Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя".
Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

2. "Не балуйся с едой."
- Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

3. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь"
- Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?)))
Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастишь - узнаешь", "вырастишь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д."
А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это.
Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

4. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься".
- Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве?
Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

5. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!"
- Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

6. "Не пей холодную воду, а то горло заболит".
- Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей.
Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

7. "Упадешь, ударишься, больно будет".
- Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий.
Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.
18.06.2019, 22:00 znak_1
  • #Смысл
0 0 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

ТИХАЯ ТРАГЕДИЯ, О КОТОРОЙ НИКТО НЕ ГОВОРИТ И КОТОРАЯ КАСАЕТСЯ НАШИХ ДЕТЕЙ

«Этот пост был прочитан шестью миллионами человек за 5 дней. Я призываю каждого родителя, который заботится о будущем своих детей, прочитать его. Я знаю, что многие предпочтут не слышать, что я говорю в этой статье, но вашим детям нужно, чтобы вы услышали это сообщение. Даже если вы не согласны с моей точкой зрения, пожалуйста, просто следуйте рекомендациям в конце статьи. Как только вы увидите позитивные изменения в жизни вашего ребенка, вы поймете, почему я говорю то, что говорю!»
— Виктория Прудэй
---------------------------------------------------------—

Прямо сейчас в наших домах разворачивается молчаливая трагедия, затрагивающая самое дорогое, что у нас есть: наших детей!

Наши дети находятся в ужасном эмоциональном состоянии!

Более того, за последние 15 лет статистика психических расстройств у детей ужасает:
* каждый пятый ребёнок имеет расстройства психики;
* распространённость синдрома дефицита внимания выросла на 43%;
* распространённость подростковой депрессии выросла на 37%;
* частота самоубийств среди детей 10–14 лет выросла на 200%.

Что ещё нам нужно, чтобы посмотреть правде в глаза?

Нет, улучшение диагностики, не единственная причина!
Нет, они не все рождаются такими!
Нет, это не только вина школы и системы!

Да, как это было бы не приятно признать, во многих случаях МЫ, родители, являемся способствующий фактором многих из проблем наших детей!

Научно доказано, что мозг обладает способностью к перепрограммированию через окружающую среду. К сожалению, образом жизни и стилем воспитания, которые мы предоставляем нашим детям, мы программируем их мозг в неправильном направлении и способствуем трудностям в повседневной жизни.

Да, есть и всегда были дети, рожденные с ограниченными возможностями, и, несмотря на все усилия их родителей по обеспечению сбалансированной среды и воспитания, эти дети продолжают иметь трудности в повседневной жизни. Это НЕ те дети, о которых я говорю в этой статье.

Я говорю о многих других, чьи проблемы в значительной степени определяются факторами окружающей среды, которые родители, с их самыми лучшими намерениями, предоставляют своим детям. Исходя из моего опыта, как только родители меняют свою точку зрения на воспитание детей, их дети меняются.

В чём проблема?

Современные дети лишены основ здорового детства, таких как:
* Эмоционально доступные родители.
* Чётко очерченные границы и наставления.
* Обязанности.
* Сбалансированное питание и достаточный сон.
* Движение и свежий воздух.
* Творческие игры, общение, свободное времяпровождение.

Вместо этого дети имеют:
* Отвлечённых родителей.
* Балующих родителей, которые позволяют детям всё.
* Ощущение, что им все должны.
* Несбалансированное питание и недостаточный сон.
* Сидячий домашний образ жизни.
* Бесконечную стимуляцию, технологические забавы, мгновенное удовлетворение.

Разве можно воспитать здоровое поколение в таких нездоровых условиях? Конечно нет!

Человеческую природу обмануть невозможно: без родительского воспитания не обойтись! Как мы видим, последствия ужасны. За потерю нормального детства дети расплачиваются утратой эмоционального благополучия.

Что делать?

Если мы хотим, чтобы наши дети выросли счастливыми и здоровыми, нам надо проснуться и вернуться к основам. Ещё не поздно!

Вот что вы должны делать как родитель:

Устанавливайте ограничения и помните, что вы — родитель ребёнка, а не его друг.

Обеспечьте детям то, что им нужно, а не то, что им хочется. Не бойтесь отказывать детям, если их желания расходятся с потребностями.

* Давайте здоровую пищу и ограничивайте снеки.

* Проводите час в день на природе.

* Ежедневно устраивайте семейный ужин без электроники.

* Играйте в настольные игры.

* Каждый день привлекайте ребёнка к делам (складывать бельё, убирать игрушки, развешивать бельё, разбирать сумки, накрывать на стол и т. д.).

* Укладывайте ребёнка спать в одно и то же время, не позволяйте брать в постель гаджеты.

Учите детей ответственности и независимости. Не ограждайте их от мелких неудач. Это учит их преодолевать жизненные препятствия:

* Не складывайте и не носите за ребёнка ранец, не приносите ему в школу забытую еду / домашнюю работу, не очищайте банан для 5-летки. Учите их самостоятельно делать всё это.

Научите терпению и дайте возможность свободно проводить время, чтобы у ребёнка была возможность заскучать и проявить свои творческие порывы.

* Не окружайте ребёнка постоянными развлечениями.

* Не подсовывайте технику как лекарство от скуки.

* Не поощряйте использование гаджетов за едой, в машине, в ресторане, в магазине. Пусть мозги ребёнка учатся самостоятельно разгонять «скуку».

Будьте эмоционально доступны, учите детей социальным навыкам.

* Не отвлекайтесь на телефон, общаясь с ребёнком.

* Научите ребёнка справляться со злобой и раздражением.

* Научите ребёнка здороваться, уступать, делиться, сочувствовать, вести себя за столом и в разговоре.

* Поддерживайте эмоциональную связь: улыбайтесь, целуйте, щекочите ребёнка, читайте ему, танцуйте, прыгайте и ползайте с ним вместе!

Мы должны изменить среду в которой мы растим и воспитываем наших детей, иначе мы вырастим целое поколение детей на таблетках! Ещё не поздно, но времени остаётся всё меньше…

Виктория Прудэй
20.09.2019, 11:00 znak_1
0 0 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Игры советского детства

Мир советских детских игр был славен замечательными развлечениями на свежем воздухе: «Казаки-разбойники», «Колдунчики», «Морская фигура», «Индейцы», «Войнушка», «Разведчики» и проч. Удивительным образом дети сами организовывались в команды, в которых выделялись лидеры, заводилы, возникал дух взаимопонимания. Игра воспринималась как веселое и серьезное дело одновременно. Дети с удовольствием принимали правила игры даже, если они были весьма сложными. А самое главное, для таких игр требовались только открытое пространство, задорное настроение и хорошее компания!

Иллюстрация: Снимок знаменитого советского фотографа Дмитрия Бальтерманца «Казаки-разбойники», 1965 год. ©Музей Детства ЦДМ.
16.01.2020, 03:00 znak_1
0 0 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)
  • ←
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • →
  • память
  • архив
  • фото
  • история
  • жизнь
  • смысл
  • люди
  • дата
  • россия
  • ссср
  • новости
  • запад
  • европа
  • цитата
  • детство
  • зима
  • галкины
  • актёр
  • передача
  • позитив
  • Главная
  • Для правообладателей
  • Обратная связь
© 2016 – 2022 Znak.pw